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    A vida parece tão incompleta do jeito que a levo. Sinto como se faltasse metade de mim, então vou explicar, aos mínimos detalhes, esta divisão. É como uma dor fantasma, machucando por ausência, pesando como uma barra, fazendo cair meus ombros. Berro e sangro pois amo algo que não tenho, desde sempre. Se algo faz falta por um mês, um ano ou uma década, imagine por vinte e seis anos? Desde sempre tive amigos, o maior tempo que fiquei sem foi cerca de um ano, começando quando um sumiu e terminando quando um novo apareceu. Não tive tempo o bastante para abstinência e acho que sofri mais por achar ter perdido o que sumiu do que realmente por não ter ninguém. Na época da escola, os amigos eram só para conversar, sempre durante o período escolar. Quando voltava para casa, ficava sozinho, jogando no computador pois meus pais não me permitiam brincar na rua. Me acostumei a jogar sozinho e buscar este tipo de diversão no modo single player. Mas namorada, amor romântico, beijos, dormir de conchinha, alguém sanar minhas inquietudes com um abraço ou cafuné, isto nunca tive. Não confio o suficiente nos meus pais os contar dos meus problemas e meus amigos estão sempre tão longe. O céu bíblico parece tão perto quanto eles, algo bom, porém distante.

    Metade de meus sentimentos são dedicados a um tipo de relacionamento, enquanto a outra metade, ao outro. Nos cinquenta por cento de um lado, eu tenho meus amigos, minha família e conhecidos que fazem parte da minha vida. É um relacionamento de respeito, sem desejo sexual, às vezes sem presença física, com diversas limitações lógicas, que ambos concordam em ter. É neste lado que ficam as pessoas que interajo por um amor não romântico ou por coleguismo. Todas suprindo, mais ou menos, a mesma função, isto é: Nos divertirmos juntos em jogos, conversas, estudos ou eventos em grupo. Existe um certo intimismo, podemos debater sobre problemas pessoais, no caso de algumas pessoas, outras eu não confio tanto, como é o caso dos meus pais. Mas o retrato geral é que as pessoas deste grupo têm uma função de me ajudar e serem ajudadas por mim, se divertir juntos em certas atividades, enquanto nada podem fazer em outras. 

    Que sobra do outro lado? O amor romântico, desde o cafuné, os abraços e encontros, até o lado sexual, que, sendo bem franco, para mim não é tão importante assim. É a presença feminina, de traços que meus amigos não têm ou sentiriam vergonha de demonstrar. Este sorriso bobo ao cruzar olhares, este sentimento de vergonha no começo, que depois se torna desejo, estas flores que brotam na cabeça ao ver uma pessoa tão linda e gentil e saber que esta está em um relacionamento contigo. Esta pessoa doce e meiga que busca uma desculpa para me dar um carinho, tentando conseguir para si um pouco de felicidade e, em troca, me alegrando também. Um toque feminino nesta vida tão majoritariamente masculina, pois aprecio em demasia os traços tipicamente delas. Aprecio suas roupas, seus sapatos, seus estilos de cabelo, suas meias três quartos, sua cintura diferente, pescoço sem gogó, maxilar sutil e mãos menores, delicadas, sua elegância mesmo quando totalmente desarrumada. Pois a beleza feminina é agradável e única, algo que nenhum amigo meu tem e que não adianta minha mãe ter, já que não sou do Alabama.

    Me vem, porém, o problema, o lado romântico não tem ninguém, no máximo com uma desilusão que eu já sabia que daria errado antes mesmo de começar. O ponto é que este lado está, por completo, lutando contra mim, por estar vazio. Tal falta faz com que a única forma de manter esta balança equilibrada seria se todas as pessoas do outro lado estivessem, o tempo todo, agindo ao meu favor, sem nunca errarem ou fazerem algo que me deixe mal. O problema é que isto é impossível por dois motivos: O primeiro é que isto é inviável, todos têm suas vidas e seus problemas, seria até injusto cobrar que fizessem tanto por mim, além de ser egoísta e insensível com os problemas que eles também enfrentam; O segundo é que, mesmo se fossem dedicar tanto para equilibrar esta balança, nada impediria que somente uma destas pessoas fizesse algo que desbalanceasse tudo novamente, considerando a natureza falha humana. Inclusive, o segundo motivo já acontece bastante, com meu pai sempre dando um jeito de arruinar meu dia e minha paciência, com a faculdade me drenando emocional e fisicamente, com alguns amigos meus tendo, também, seus problemas e acabando por não poderem me suprir com suas amizades durante aquele tempo. Tudo isso é natural, inevitável.

    Falta uma ideia menos colossal, mais lógica. Então, a solução mais simples é achar alguém que preencha este outro lado, para que esta pessoa possa lutar junto de quem está do lado de cá em equilibrar a balança, tirando parte do peso que está no lado romântico, talvez até removendo-o por completo, de tal forma que ela conseguiria, sozinha, jogar a balança para o lado da felicidade, mesmo quando meus amigos não puderem nada me fazer. Mas, talvez, esta última expectativa seja tão irrealista quanto a de meus amigos serem suficientes para equilibrar esta balança, sozinhos. Queria que todos os meus amigos entendessem isso, que o motivo de eles não serem suficientes é porque realmente não dá, estão tentando fazer mais papéis do que qualquer pessoa seria capaz. Também queria que ninguém desmerecesse o quanto essa falta me machuca, que não "menosprezassem minha escolha de ir a uma faculdade de artes, querendo me prender a eles e me fazer desistir do meu sonho" (Quem assistiu "Look Back" sabe da cena que estou falando). Quando se tenta assumir papéis demais, não se faz nenhum bem.

Toinho Stark do Cangaço, 23/02/2026, 03:43-04:47

(Sinto como se faltasse metade de mim, então vou explicar, aos mínimos detalhes, esta divisão)

(Nos cinquenta por cento de um lado, eu tenho meus amigos, minha família e conhecidos que fazem parte da minha vida. É um relacionamento de respeito, sem desejo sexual, às vezes sem presença física, com diversas limitações lógicas, que ambos concordam em ter. É neste lado que ficam as pessoas que interajo por um amor não romântico, todas suprindo, mais ou menos, a mesma função, isto é: Nos divertirmos juntos em jogos, conversas ou eventos em grupo. Existe um certo intimismo, podemos debater sobre problemas pessoais, no caso de algumas pessoas, outras eu não confio tanto, como é o caso dos meus pais. Mas o retrato geral é que as pessoas deste grupo têm uma função de me ajudar e serem ajudadas por mim, se divertir juntos em certas atividades.)

(O ponto é que o lado do romance está, por completo, lutando contra mim, por estar vazio. Tal falta faz com que a única forma de manter esta balança equilibrada seria se todas as pessoas do outro lado estivessem, o tempo todo, agindo ao meu favor, sem nunca errarem ou fazerem algo que me deixe mal. O problema é que isto é impossível por dois motivos: O primeiro é que isto é inviável, todos têm suas vidas e seus problemas, seria até injusto cobrar que fizessem tanto por mim, além de ser egoísta e insensível com os problemas que eles também enfrentam; O segundo é que, mesmo se fossem dedicar tanto para equilibrar esta balança, nada impediria que somente uma destas pessoas fizesse algo que desbalanceasse tudo novamente, considerando a natureza falha humana. Inclusive, o segundo motivo já acontece bastante, com meu pai sempre dando um jeito de arruinar meu dia e minha paciência, com a faculdade me drenando emocional e fisicamente, com alguns amigos meus tendo, também, seus problemas e acabando por não poderem me suprir com suas amizades durante aquele tempo. Tudo isso é natural, inevitável.)

(Então, a solução mais simples é achar alguém que preencha este outro lado, para que esta pessoa possa lutar junto de quem está do outro lado em equilibrar a balança, tirando parte do peso que está no lado romântico, talvez até removendo-o por completo, de tal forma que ela conseguiria, sozinha, jogar a balança para o lado da felicidade, mesmo quando meus amigos não puderem nada me fazer. Mas, talvez, esta última expectativa seja tão irrealista quanto a de meus amigos serem suficientes para equilibrar esta balança, sozinhos.)

Só e acompanhado

    Está abafado hoje, parece que vai chover. Não quero, novamente, fazer analogias e metáforas com lágrimas e chuva, apenas constatar que este desconforto não me impediria de abraçar alguém que amasse, mesmo com tanto desconforto físico. Mas a distância ou inexistência dessas pessoas sim, consegue me impedir. 

    Tudo parece desconfortável quando estou sozinho, talvez por ter sido o estado que me encontrei por mais tempo na vida, algo que quero me afastar para sempre. A solidão é como uma "ex", que você encontra no caminho. Porém não consigo evitá-la, pois sua onipresença a faz tomar conta quando meus amigos não estão comigo. Deixando-me com frio mesmo aos 30°C. Parece que meu corpo é uma geladeira, quente por fora e frio por dentro.

    Bem forte, o sentimento toma conta de mim nesses hiatos que meus amigos não estão. É como se eu estivesse sempre no frio, numa rua, largado no chão. Algumas pessoas viessem e me aquecessem, mas fossem embora logo depois, o calor residual logo se perde, tornando a ser frio novamente. Agora a temperatura é mais desconfortável, porque saí do calor aconchegante ao frio dolorido, mas logo me acostumo e volto à geladura da vida. Agravada pelos problemas que "todo mundo tem", mas acredito que algo que todos estes também têm são motivos para continuar seguindo em frente e suportá-los.

    Eu sinto que os problemas são como cebola, quando misturados com diversas coisas boas e confortáveis, são um tempero que dá sabor à vida. Mas sinto que a minha é como comer a cebola pura, o que é algo que já fiz, em sentido literal, e nem parece ser tão ruim quando lidar com o que enfrento. A sensação de que é algo forte, sem ser diluído pelo carinho aconchegante de alguém. É como comer coentro puro, tomar Coca-Cola de 1990 pura ou empurrar um carro. Se você não entendeu, tudo bem, queria que você pudesse experimentar e me dizer como é passar por isso uma vez, depois refletir como é ter isso todos os dias.

    Acho que tem solução, na companhia de mais e mais pessoas até que não haja mais hiato em minha vida, assim, sem passar um segundo me sentindo só, sentindo frio. Espero que este dia chegue, que eu possa me libertar de tudo aquilo que me acorrenta ao chão. Espero que quando eu, no futuro, diga: "Não precisa mais se preocupar comigo", seja porque eu resolvi os problemas que me ardem a pele. Mas tenho medo de que só venha a falar tal frase quando for uma sutil despedida, um amuleto de minha desistência. Torça para que seja a reposta positiva, pois uma delas haverá.

Toinho Stark do Cangaço, 04/02/2026, 20:46-22:15

(O sentimento é como se eu estivesse sempre no frio, numa rua. Algumas pessoas viessem e me aquecessem, mas fossem embora logo depois, o calor residual logo se perde, tornando a ser frio novamente. Agora a temperatura é mais desconfortável, porque saí do calor aconchegante ao frio dolorido, mas logo me acostumo e volto à geladura da vida.)

(Espero que quando eu diga: "Não precisa mais se preocupar comigo", seja porque eu resolvi os problemas que me ardem a pele. Mas tenho medo de que só venha a falar tal frase quando for uma sutil despedida, um amuleto de minha desistência.)

(Os problemas são como cebola, quando misturados com diversas coisas boas e confortáveis, são um tempero que dá sabor à vida. Mas sinto que a minha é como comer a cebola pura, o que é algo que já fiz, em sentido literal, e nem parece ser tão ruim quando lidar com o que enfrento)

Mendicância

    Mendigo, é como me encontro agora, na Conde da Boa Vista, belo nome para uma rua, pena que não sei ler direito para saber o nome das outras. Fico aqui sentado na calçada tentando resistir às tormentas do mundo. Vivo livre, mas não tem sentido caminhar daqui, para onde vou? Só tento sobreviver, sem saber o motivo, pois não tenho ninguém para me acolher aqui, apenas pessoas que passam, dão um trocado e se vão. Mesmo assim, parece que eles estão mais tristes que eu, cada um com suas lutas, eu diria.

    Um momento de beleza no céu, mas não posso aproveitar, quem dera pudesse desbravar este mundo tão bonito, mas me falta alimento e tenho que me preocupar com o essencial para estar aqui de novo. Mas por que estou aqui? Mesmo se estiver vivo amanhã, não mudará nada da minha vida. Vivo na esperança de que um dia posso andar como as pessoas que passam por aqui, mas parece que nem elas estão felizes também.

    Amor e carinho são demonstrados por casais na rua, bem como sacolas cheias de compras, pessoas tomando sorvete ou raspadinha, comendo e até derrubando um pouco no chão. Não faz diferença para eles, têm em abundância. Conversam com seus amigos ou reclamam do clima, imagina se estivessem aqui neste papelão, sobre o chão?

    Na rua, observo aquelas pessoas com roupas limpas e novas, todas bem alimentadas, não tem como não me sentir mal por estar aqui largado, esquecido por todos, como se pagasse uma penitência sem ter cometido um crime. Enquanto elas esbanjam todas essas riquezas, não quero tomar isso delas, apenas queria também ter o que elas têm, será que é pedir de mais? Por que todos que vejo têm, menos eu e um grupo tão pequeno de outros indivíduos, que compartilham da mesma dor?

    Vida tão diferente, como fizeram para chegar onde chegaram? Por que eles têm e eu não? Por que não me ajudam a ter também? Não quero tirar o que é seu, apenas estar no mesmo nível. Por que fico condenado aqui na sarjeta enquanto eles podem ter o que eu preciso para viver com tanta facilidade que talvez nem saibam o valor que tem?

Toinho Stark do Cangaço, 24/01/2026, 22:46-23:01

(E não, este texto não é só para falar da vida de um mendigo, mas aí cabe a você entender o que mais ele fala. Não sou mendigo, mas, talvez, tenha conexão comigo, quem sabe?)

As cores e sons do...

    Silêncio, é o que resta após acabar a chamada de voz com os amigos. Os jogos, as conversas e os comentários vão, aos poucos, esmaecendo em minha mente, de maneira não tão abrupta quanto o fim do nosso entretenimento, que se encerra com um "boa noite" ou "até mais". Depois da tempestade, sempre chega a calma, mas o que não te contam é que depois da felicidade, chega a tristeza, sorrateiramente tomando o lugar ocupado, outrora, pela alegria compartilhada. Pois ela deixou livre uma vaga de estacionamento num shopping lotado.

    Inunda, lentamente, minha mente de pensamentos. Não é de minha vontade, apenas vêm, são como o vento, que sopra independente de você ter fechado a janela. Metaforicamente e literalmente, abro tal janela quando a chamada acaba, pois agora posso desabafar o cômodo por não precisar mais de isolamento acústico. Nem mesmo o calor desconfortável pode me incomodar quando estou com eles, mas a brisa mais fria e seca que entra pode ser suficiente para derramar lágrimas.

    Lentamente, a solidão de um quarto tão vazio começa a pesar, como um pequeno furo num navio, deixando as emoções que nos põem para baixo se alojarem em nós. Não sei o que eles sentem, sinceramente, dado que eles não estarão sós quando acabar, terão namorada, bichinhos de estimação ou outros amigos para interagir, então, talvez, nem sabem como é estar na minha pela. Suas imaginações mais férteis não os colocam na ponta do iceberg que faz meu Titanic afundar.

    Êxtase é substituída por exílio, nada voluntário. Eles não têm mais o que fazer por mim, pois, diferente de mim, têm vida a cumprir, tal vida que os trazem, dentre outros sentimentos, um pouco de felicidade. Eu, por outro lado, postergo compromissos e faço tarefas inúteis para passar o tempo, se não ocupar minha mente em um minuto ou menos, é capaz de eu pensar o suficiente para não querer mais estar neste mundo. Queria ter mais tempo para eles, mas, infelizmente, também tenho compromissos, chatos e incômodos, que me fazem questionar onde está o equilíbrio? Aquilo que se contrapõe a estes momentos tão ruins e tediosos.

    Nociva esta relação que tenho com meu próprio tempo, ainda mais sabendo que eles nada podem fazer para me ajudar, já fazem muito. Inclusive, não avisarei a ninguém que postei este texto, se você leu, me manda uma mensagem dizendo que o fez, queria ficar sabendo. Pode ter certeza de que esta mensagem terá muito significado para mim, talvez até mais que toda a nossa amizade. 

    Corta meu sofrimento de uma vez, por favor. Eu imploro, por medo do que está por vir, me deixa aflito ter que acordar amanhã, tenho muito medo do homem no espelho, acho que ele quer me matar. Os estalares dos móveis, o preto que tinge as paredes brancas na madrugada, o descolorir da sombra, são coisas que me marcam nas madrugadas, andando lentamente pela casa como se me despedisse, sei lá de que.

    Indelével, é como eu descrevo estas nuvens cinzas pairando sobre minha cabeça. Queria ser menos de um peso aos meus amigos, que se preocupam com minha saúde mental, e mais um amigo de verdade, que te faz bem, mas acho que não há muito o que fazer. Por que sou tão atrasado em tudo? Parece que sempre que eu acho uma solução para um problema, algo que estava perfeitamente normal decide se tornar num novo obstáculo.

    Ociosidade, a corda que, lentamente, aperta o pescoço, o vermelho que pulsa de minhas veias e o metal que dilacera os sentimentos. É meu maior inimigo, uma mente que quer correr presa a um corpo que quer se manter inerte. A ofegante respiração, minhas mãos bagunçando meu cabelo em um misto de raiva e tristeza, as gotas que caem em meu colo não são de chuva, é o que ouço em mais uma longa madrugada. 

Toinho Stark do Cangaço, 19/01/2025, 03:47-04:28

(Inclusive, não avisarei a ninguém que postei este texto, se você leu, me manda uma mensagem dizendo que leu, queria ficar sabendo. Pode ter certeza de que esta mensagem terá muito significado para mim, talvez até mais que todo a nossa amizade)

Se o mundo inteiro me pudesse ouvir

    Tenho que confessar meu cansaço, principalmente comigo mesmo. Não é porque estou doente, nem porque minha rinite está a mais de uma semana atacada, sem trégua, nem porque eu não tenho uma namorada ou alguém que possa estar afetivamente ao meu lado para me dar um abraço ou uma demonstração de afeto que não recebo desde quando não sabia falar ou por que não posso ter apoio emocional dos meus pais, já que "isso é mente fraca" ou "é falta de uma namorada" são as respostas menos imbecis que eu recebo. É porque eu não sei mais o que fazer, cada momento que fico sem fazer nada ou calado é capaz de me aproximar de Deus... ou do Diabo, seja lá quem me receberá.

    Resistido à moda antiga, é o que costumo fazer, mas a ociosidade me joga, aos poucos, de volta àqueles sentimentos que tinha antigamente, que tanto tentei esconder ou suprimir, mas que nunca foram resolvidos. Enquanto a máscara mostra um sorriso, nos bastidores, aqueles problemas não se resolveram, além dos novos que surgem. Mas sabe, não estou pedindo que resolvam, Bob Esponja tentava ajudar Lula Molusco, mas as coisas pioravam porque ele nunca entendia o problema dele, por isso não sabia como ajudar. Devo confessar que não comi desde a janta e nem sinto vontade de comer de novo, acho que devo deixar comida para alguém mais útil no mundo.

    Isto é a ponta do iceberg, mas existem sentimentos que me fazem questionar se vale a pena. Eu até queria pedir para fazer algo junto aos meus amigos, mas nem sei o que, sinceramente. Sempre penso em algo que irá os agradar, já que fico satisfeito com isso, mas nem sempre este algo irá me agradar. Ainda assim, apenas aproveito da companhia, sem prestar atenção no que estou fazendo, esboçar reação ou falar, quando é algo que não me interessa, apenas estou ali. Quero estar ao lado deles, apoiar, mesmo que precise ficar em silêncio, com minha ensurdecedora mente gritando para que eu faça outra coisa, mas já decidi, meus sentimentos não importam. Não quero perdê-los, logo, não quero me tornar um incômodo ou algo unilateral onde só eu protagonizo as coisas. Que ironia, porque quero tornar isso unilateral ao favor deles. Talvez eu deveria ser sincero com o DeepSeek e pedir a ele que faça a minha vontade, já que não consigo pedir aos outros, mas acho que sentimentos são coisas que máquinas ainda engatinham enquanto eu já tenho pós-doutorado.

    Sem rumo, fico divagando nesse mar, escrevendo textos que, provavelmente, ninguém lerá. Às vezes me sinto como os reels que mando para o James, esquecidos no canto, ou como os momentos que passo calado em call com o Ale, talvez isso diz muito. Estou me importando convosco, lembrando de vós, estou mantendo o que disse, que estaria do lado de vocês para apoiar. Me desculpa se eu falhar em estar presente, se eu não for um bom amigo, estou tentando o que posso. Vocês têm valor para mim porque me trataram feito humano, não uma máquina criada para atender os prazeres dos outros.

    Ter tantos textos escritos por mim pode até soar como algo bom, mas todas as coisas boas que escrevi são apenas a vontade de estar em um lugar melhor, todas as coisas tristes são representações cruas de meus sentimentos. Pois, se estivesse vivendo as coisas boas que escrevo, vocês não saberiam, estaria aproveitando aquele momento, não perdendo meu tempo escrevendo sobre. É uma maldição de todo escritor, estar triste ou inconformado no momento de sua escrita.

    Esperança é como um farol, num porto, algo que escritores tentam ter quando escrevem suas fantasias de mundos perfeitos, mas acabam somente pondo os outros nesta utopia, continuando vazios em seus mundos reais. Sinto que tento ser um farol na vida das pessoas, tentando guiá-las até os bons momentos e lugares que tanto ansiavam, enquanto trabalho por isso incessantemente, por medo de perder minha utilidade. Mas sei que só haverá um dia que vão tentar os problemas ao meu redor e entender o que se passa aqui, no dia em que a luz do farol se apagar. 

Toinho Stark do Cangaço, 08/01/2026, 03:42-04:43

Ah, e feliz aniversário, James.

(Eu até queria pedir para fazer algo junto aos meus amigos, mas nem sei o que, sinceramente. Sempre penso em algo que irá os agradar, já que fico satisfeito com isso, mas nem sempre este algo irá me agradar. Ainda assim, apenas aproveito da companhia, sem prestar atenção no que estou fazendo, esboçar reação ou falar, estou ali. Quero estar ao lado deles, apoiar, mesmo que precise ficar em silêncio, com minha ensurdecedora mente gritando para que eu faça outra coisa, mas já decidi, meus sentimentos não importam. Não quero perdê-los, logo, não quero me tornar um incômodo ou algo unilateral onde só eu protagonizo as coisas. Que ironia, porque quero tornar isso unilateral ao seu favor.)

(Talvez eu deveria ser sincero com o DeepSeek e pedir a ele que faça a minha vontade, já que não consigo pedir aos outros, mas acho que sentimentos são coisas que máquinas ainda engatinham enquanto eu já tenho pós-doutorado)

(Não comi desde a janta e nem sinto vontade de comer de novo, acho que devo deixar comida para alguém mais útil no mundo)

(Sinto que tento ser um farol na vida das pessoas, tentando guiá-las até os bons momentos e lugares que tanto ansiavam, enquanto trabalho por isso incessantemente, por medo de perder minha utilidade. Mas sei que só haverá um dia que vão tentar os problemas ao meu redor e entender o que se passa aqui, no dia em que a luz do farol se apagar.)

(Às vezes me sinto como os reels que mando para o James, esquecidos no canto, ou como os momentos que passo calado em call com o Ale, talvez isso diz muito. Estou me importando convosco, lembrando de vós, estou mantendo o que disse, que estaria do lado de vocês para apoiar.)

Na floresta, todas as flores têm espinhos

    Do que me recordo dos animais que visitaram minha cabana, cada um trouxe um sentimento único. O vento, que um dia uivou e encheu de harmonia esta floresta, hoje sopra frio. Enfrento o inverno que entra pela porta que você deixou aberta ao sair. Mas aquece-me o coração a sua ausência. Quem diria que tudo se inverteu em tão pouco tempo e o colo de um pobre animal, que parecia carente, foi onde encontrei repouso, mas hoje me desconforta sequer pensar que me permiti a tanto. O vento uiva e os animais da floresta correm, pois sabem dos perigos por ela ocultos. Às vezes, tomando formas inocentes.

    Problema de se ter um bom coração é que você pode ajudar aquele que o destrói. Quantos animais deixei entrar e me arrependi? Não lembro direito, mas sei que sempre tive a intenção de fazer o melhor por eles, mesmo sendo um caçador. Do mais, eu não deveria, num ambiente tão hostil, me deixar levar por sentimentos tão empáticos. Enquanto me coloco no lugar deles, não garanto que o mesmo fazem por mim. Por isso recordo-me destes, que por aqui passaram, como um alerta de que nem mesmo as coisas que parecem mais inocentes são inofensivas. Não se iluda com as flores das lojas e floriculturas, pois as da floresta não são delicadas, defendem-se de predadores com espinhos.

    Quero me cercar apenas daqueles que, mesmo cientes de quem sou, continuam ao meu lado cegamente, pois estes nunca serão caçados. Eles são diferentes de você, que concedi liberdade sem intenção de prejudicar, quem protegi mesmo sem precisar, pois, mesmo falando línguas diferentes e vivendo em mundos distintos, você pode me entender, apenas não quer. Você sabe que veio, tal qual as folhas secas caindo da árvore, ao meu destino por algum motivo, ao qual eu não sabia, mas hoje sei que era como tais folhas, indo aonde o vento quer. Me enganei, eu sei, no que disse, talvez eu seja muito tolo de cair na lábia de certos animais.

    Distância é o que sobrou, mesmo que contra a minha vontade, pois nunca mais voltaste pela porta que abriste. Não que me sinta mal com isso, a paz nunca reinou tanto em minha vida quanto agora, por isso a agradeço. Da companhia dos animais, prefiro os cachorros, são fiéis e estão sempre ao nosso lado. Podem até errar, mas se arrependem, choram conosco, se divertem conosco. Talvez gatos também sejam bons, são independentes e fofos, mas podem fazer uma boa companhia. Todos os animais têm suas características e entendo que nem sempre elas serão boas para mim. Raposas são traiçoeiras.

Toinho Stark do Cangaço, 26/12/2025

(Por que eu estou acordado se são quase 9 da manhã?)

(Da companhia dos animais, prefiro os cachorros, são fiéis e estão sempre ao nosso lado. Podem até errar, mas se arrependem, choram conosco, se divertem conosco. Talvez gatos também sejam bons, são independentes e fofos, mas podem fazer uma boa companhia. Todos os animais têm suas características e entendo que nem sempre  elas serão boas para mim. Raposas são traiçoeiras.)

(Você sabe que veio, tal qual as folhas secas caindo da árvore, ao meu destino por algum motivo, ao qual eu não sabia, mas hoje sei que eras como tais folhas, indo a onde o vento quer. Me enganei, eu sei, no que disse, talvez eu seja muito tolo de cair na lábia de certos animais.)

(Não se iluda com as flores das lojas e floriculturas, pois as da floresta não são delicadas, se defendem de predadores com espinhos.)

Uma carta que ninguém deveria vir a ler

    Aqui estou, sozinho como de costume, mas mais do que o normal recentemente. Talvez porque a gente não tenha tido tempo para nós e nem ninguém mais teve para mim. Aqui espero por você, iludido de que terei um momento contigo, para seguir as milhões de coisas que planejei um dia fazer junto a ti. Mas onde você está? Em suas ocupações, que você não me diz ou explica o que são, mesmo depois de terem passado. Como eu posso saber e entender? Mas deixo este texto para que você me entenda, já que explicar é a melhor forma de deixar as coisas claras.

    Resumo da história, estou esperando por você, mas ciente de que não vem, não seria a primeira vez, nem será a última, sei que você tem suas ocupações, suas coisas, sua vida, pena que a minha é tão vazia que eu só tenho você e talvez mais duas outras opções para ser feliz, não sei. O resto é obrigação, que não fujo, mas você também não vê quantas vezes larguei tudo para falar contigo e te dar atenção, porque eu sou esse tipo de idiota mesmo. E tantas vezes, no meu tempo livre, fiquei, como um cão atrás da porta, esperando que você aparecesse, mas nada. Olhei pela janela, ouvi o barulho do vento, vi a luz entrando, mas nada de você entrar. 

    As coisas são complicadas e não quero te pressionar a nada, mas te devo sinceridade. Eu sei que você precisa do seu tempo, pois também preciso do meu, mas onde você estava no seu tempo livre? Você tem muitas coisas ao seu redor para te agradar, eu tenho tão poucas que, se você some, minhas chances de ficar sozinho são quase garantidas. Não preciso de tempo livre, pois já tenho mais que suficiente, ao ponto de sentar por horas passando-o, esperando você chegar, algo que você não vê, nem te contei, mas acontece. Sabe o motivo de eu fazer isso? Porque realmente, não tem nada melhor na minha vida para fazer, só tem você e mais umas duas ou três almas que, esporadicamente, interagem comigo. Mesmo quando tem uma obrigação, eu prefiro procrastinar enquanto espero você chegar. Sabe quando eu te faço esperar logo que você chega? Não é por acaso, é porque eu estou muito ocupado celebrando a sua chegada, aproveitando um alívio, é como chegar ao banheiro segundos antes de um desastre.

    Sofridas noites de solidão, que você não viu. Eu sei que você tem suas coisas, suas emoções, mas você já se sentiu triste por eu ter chegado tarde, nunca sofreu com isso? Era tudo besteira para você? Porque você, que tem sentimentos e mais companhia que eu, consegue sentir isso, imagine o que eu sinto? Mas, talvez eu seja tolo de esperar por você, deveria buscar algo para fazer, né? Mas adivinha, eu fui buscar e os "algos" também não estavam disponíveis, então eu fiquei ali, só, com mais tempo ainda para pensar o quanto não compensa estar aqui, mas estou. Eu sempre fui escravo de companhia, depois que você entrou na minha vida, mais ainda, porque você me deu algo que me faltava.

    Horas sem fim, eu aguardo, meu dia é uma espera, para que você, com quem tanto compartilhei momentos bons e tanto me ajudou nos momentos difíceis possa simplesmente dizer que não estará comigo hoje. Eu sei que preciso de mais pessoas, para que estes momentos de ócio sejam cada vez menores, mas não tenho e aposto que, se tivesse, ainda seria frequente o número de vezes que todo mundo estaria ocupado simultaneamente, enquanto me sufocariam, todos ao mesmo tempo, por uma ou duas horas, querendo atenção. Porque eu conheço minha sorte. Eu sei que tem outras pessoas ao meu redor, mas elas também têm as ocupações delas e aposto que elas não fariam o mesmo por mim, ainda bem. Que bom que essas pessoas têm bom senso e vida suficiente para não largarem tudo o que estão fazendo ao primeiro sinal de que alguém que possa salvá-las chegou. E eu só não largo se estiver com outro alguém que tenha mesma função e não puder compartilhar o momento a três.

    Infinitas coisas têm me atormentado nestes momentos, que sempre foram um problema, mas, diferente dos outros casos, você não morreu ou sumiu, então a esperança fica me torturando de que hoje as coisas serão diferentes, que ilusão. Você não entende o quanto um dia ruim pode ser suficiente para me jogar do abismo, e já tive vários, a maioria neste Dezembro, você não estava lá, ninguém mais também. Já passei dias inteiros com apenas uma luz de SOS e uma fala de dez segundos de algumas pessoas. O resto desse tempo eu tive para mim, para ser torturado pela ausência de qualquer motivo de continuar vivo. Pela sua ausência e a desse micro ecossistema de pessoas que me dão algum suporte.

    Ocioso e cansado disso tudo, fico cada dia mais frustrado. Tudo isso tem me posto com a faca no pescoço. Porque meus problemas pessoais, como a faculdade, os deveres e os medos, continuam me atormentando e agora cada vez mais. Mas parece que você, e todos os outros, estão cada vez menos com tempo para me dar atenção. Do jeito que as coisas vão, esta ponta de Tramontina vai atravessar seu alvo. Eu não te odeio nem quero que você dedique todo o seu tempo a mim, só quero expressar meu descontentamento com meu estado atual, minha frustração e solidão. Se você não quiser ou puder me dar atenção, eu entendo, mas só se você explicar, não estou na sua cabeça para saber seus motivos. Se um dia eu te abandonar, não é porque quero distância, nem porque voluntariamente me afastei de você, é porque a Tramontina venceu a batalha.

Toinho Stark do Cangaço, 20/12/2025, 03:16-04:00

(E tantas vezes, no meu tempo livre, fiquei como um cão atrás da porta, esperando que você aparecesse, mas nada. Olhei pela janela, ouvi o barulho do vento, vi a luz entrando, mas nada de você entrar)

(Eu sei que você precisa do seu tempo, pois também preciso do meu, mas onde você estava no seu tempo livre? Você tem muitas coisas ao seu redor para te agradar, eu tenho tão poucas que, se você some, minhas chances de ficar sozinho são quase garantidas.)

(Você não entende o quanto um dia ruim pode ser suficiente para me jogar do abismo, e já tive vários, a maioria neste Dezembro, você não estava lá, ninguém mais também. Já passei dias inteiros com apenas uma luz de SOS e uma fala de dez segundos de algumas pessoas. O resto desse tempo eu tive para mim, para ser torturado pela ausência de qualquer motivo de continuar vivo)

(Não preciso de tempo livre, já tenho mais que suficiente, ao ponto de sentar por horas passando-o, esperando você chegar, algo que você não vê, nem te contei)

(Eu sei que você tem suas coisas, suas emoções, mas você já se sentiu triste por eu ter chegado tarde, nunca sofreu com isso? Era tudo besteira para você? Porque você, que tem sentimentos e mais companhia que eu, consegue sentir isso, imagine o que eu sinto? Mas, talvez eu seja tolo de esperar por você, deveria buscar algo para fazer, né? Mas adivinha, eu fui buscar e os "algos" também não estavam disponíveis, então eu fiquei ali, só, com mais tempo ainda para pensar o quanto não compensa estar ali)

(Eu sei que tem outras pessoas ao meu redor, mas elas também têm as ocupações delas e aposto que elas não fariam o mesmo por mim, ainda bem. Que bom que essas pessoas têm bom senso e vida suficiente para não largarem tudo o que estão fazendo ao primeiro sinal de que alguém que possa me salvar chegou)

(Tudo isso tem me posto com a faca no pescoço, porque meus problemas pessoais, como a faculdade, os deveres e os medos, continuam me atormentando e agora cada vez mais, mas parece que você, e todos os outros, estão cada vez menos com tempo para me dar atenção. Do jeito que as coisas vão, esta ponta de Tramontina vai atravessar seu alvo.)

20/12/2025