Felicidade (d)colorida

    Por um momento decidi escrever um texto sobre o que não deve ser falado, sobre o tão pessoal que nunca deveria ser dito, mas não tem como evitar. Desta vez o assunto é tão pessoal que nem posso descrever com a riqueza de detalhes que costumo, por isso, vai o enigma que não deve ser decifrado, pois o que importa são os sentimentos contidos nele.

    Que a solidão me assola constantemente é algo que já virou senso comum. Qualquer um que me conheça sabe bem disso. O que ninguém sabe, porque não saio contando aos quatro ventos, são os mecanismos que eu uso para lidar com isso quando sou só eu ali. O que faço para remediar esta dor tão forte? O que uso para tentar trazer sentimentos positivos quando tudo está mais negativo que um ânodo? Como transmito minha negatividade para o cátodo? Bem, é através deste ato complexo e, por muitas vezes, dolorido que eu consigo uma gota do que realmente quero.

    Machuca bastante, tanto durante e, principalmente, depois. É raro que não sangre, sendo bem honesto. Os tecidos costumam ser bem ásperos e é fácil haver uma queimadura por abrasão vindo deles. Se eu quiser receber o alívio da felicidade, sendo bem honesto, preciso de horas. Toda a preparação, todo o cenário imaginado, todas as dificuldades e cuidados. Até porque é meio complicado remover uma mancha de sangue do tecido. É extremamente cansativo e desencorajador preparar tudo, sendo bem honesto, mas é tudo que eu tenho, então, querendo ou não, é como um fumante guardando o cigarro noutro bairro e ir correndo buscá-lo por não aguentar mais a abstinência.

    Ser dependente de tudo isso é complicado. Na verdade, nem sinto mais felicidade com tudo isso porque sou constantemente lembrado, durante toda a execução, que eu só faço isso por conta da solidão. É o mal do saber. Passo o tempo todo lutando contra minha própria vontade de desistir por saber que aquilo não é o que eu quero, apenas a única coisa que tenho no momento. Tem horas que eu só vou até o final pela falácia do custo afundado, porque a vontade de desistir é forte.

    Feliz de ter sobrevivido a mais uma sessão, mas triste por todo o resto, sigo minha vida. Não tenho outra forma de conseguir estes sentimentos ainda que nem eu saiba o porquê de precisar tanto tê-los. Existe uma dor implícita em cada tentativa, mas, mesmo ciente de tudo, eu continuo. Depois essa dor vira explícita, no sangue, nos ardores e inflamações. Alguém consegue entender que, se eu parar com isso, eu paro com a única coisa que me dá os sentimentos bons que eu busco? Queria levar uma vida em que não precisasse sangrar para ser feliz, mas como explicaria isso para alguém?

Toinho Stark do Cangaço, 29/10/2026, 14:54-15:16

Pós nota: Eu não sei como descrever isso sem falar, até porque não é só uma coisa, são várias, que causam os mesmos sentimentos bons e ruins. O mais difícil de esconder são as bochechas, porque, apesar de serem muito mais resistentes à abrasão, são a mais aparente quando ficam raladas. Será que a pele de outra pessoa causaria abrasão suficiente para chegar ao mesmo resultado? E quanto a mais eu precisaria esfregar até chegar? São tantas perguntas. Eu só queria ter o lado positivo sem o lado negativo.

Música: Uma jornada sem bússola

[Verso 1]
Sigo agora sem compasso
Mente perdida no espaço
Quando arrisco outro passo
Eu me afasto do que caço

Chego longe, mas nem tanto
A jornada deixa pronto
Mas, com o vazio, me espanto
Estou com o olhar de canto

[Refrão]
O que faço nessa estrada?
Que tanto andei prá nada?
Minha mente tá cansada
Quando acaba a jornada?

[Verso 2]
Em Suape, Pecém ou Santos
Novos portos, velhos prantos
Prá que hei de andar tanto
Se sei que nada encontro?

E seja em Galeão ou Hethrow
Não se importa aonde vou
Ou quão alto é o meu voo
Sempre sozinho eu estou

[Refrão]
Qual versão está errada?
E quem será a culpada?
Das pessoas magoadas
Se sentindo enganadas?

[Voz de fundo, sussurrado]
Apague tudo, não fale
Engula o choro, se cale
Sabe que não pode chorar
E que vai ter que suportar
Calado, calado, calado

Toinho Stark do Cangaço, 02-07/10/2026

Amor não correspondido

    Vivo me perguntando qual a sensação de ser amado romanticamente, ao qual desconheço muito bem. Sempre procurando uma amada que possa fazer por mim o que nenhum amigo meu faria, até porque não seria da competência deles, nem seria lógico que o fizessem. É realmente uma dor fantasma ou um vazio existencial levar a vida sem isso, ainda mais vindo de alguém como eu, que não consegue se relacionar com qualquer pessoa, precisando desenvolver sentimentos primeiro, para depois me sentir confortável de tomar outros passos.

    Me sinto incompleto sem uma parceria romântica com alguém. As pessoas falam que eu preciso ter mais amor próprio e eu sempre entendi (e afirmei) não ter quase nenhum. Mas hoje, refletindo, é exatamente o contrário. Eu me amo demais, sou a única pessoa que me dá amor romântico na forma de devaneios e sonhos. Talvez falta compreensão do quanto eu queria ser amado por outra pessoa, para dividir este fardo de me amar. Por isso que já não aguento mais todo esse esforço, como se trabalhasse em dois turnos para fazer o que ninguém faz por mim ou comigo. Essa necessidade que eu tenho de dar e receber carinho, cuidar e ser cuidado, acolher e ser acolhido, ajudar e ser ajudado e passar por dificuldades juntos, porque sozinho é uma desgraça é o que me faz buscar esse extra. Um sonho que tornaria minha vida completa ao se concretizar, com toda a certeza. Aquele calor humano, um simples gesto ou contato, parece que nunca tive isso na vida, mas é só que não me lembro quando foi a última vez. Se dependesse de calor humano para meu corpo se manter em temperatura ambiente, estaria em zero kelvin há muito tempo.

    Amando a mim mesmo por falta de alguém para cooperar, é o resumo da minha vida romântica. Abraçando um travesseiro gelado porque não há corpo quente ao meu lado. As pessoas dizem que é horrível um amor unilateral, onde somente uma pessoa se esforça para manter o relacionamento. O problema é que, dada a natureza da minha solidão, nenhum amor romântico que eu experienciei na vida foi bilateral, pelo simples fato de que não houve alguém ali. Sempre fui eu me esforçando para dar amor a mim mesmo e manter acesa essa chama. Tudo eu, sozinho, por anos, para não enlouquecer neste ambiente inóspito. Isto é muito cansativo e estou farto de tanto me esforçar sem haver esforço para colaborar com este sentimento. Estou cansado de amar sozinho, mas não porque a outra pessoa não está colaborando ou correspondendo e sim porque ela nem existe. É tão desmotivador criar uma cena inteira, todo este teatro, preparar o palco, pensar no roteiro e improvisar um monte de coisas só para sentir que tenho uma parceira romântica na vida. A desmotivação vem de tal complexidade, quando seria tão simples de só ter alguém ali e se deixar levar.

    Sozinho, eu levo a vida. Claro que tenho amigos e não desdenho deles, mas o papel que eles cumprem não consegue suprir tudo que preciso. Se pudesse fazer um diagrama de Venn, existe uma intercessão de coisas que ambos suprem, mas existem áreas que somente um dos lados pode suprir e seria hipocrisia qualquer um deles me falar o contrário. Ainda mais considerando a distância que estão de mim, não tomando ciência de um milésimo do que passo quando eles não veem ou ouvem. Talvez seja melhor assim, apenas sofreriam sem necessidade de me ver neste estado de agonia deplorável. Se todo texto dissertativo precisa apresentar soluções, a minha é simples: uma mulher que me ame romanticamente e não queira apenas se aproveitar de mim.

Toinho Stark do Cangaço, 13/09/2026, 06:34-06:56

"No fim do dia, balanças só são equilibradas quando há algo dos dois lados" 13/09/2026, 07:04

(As pessoas dizem que é horrível um amor unilateral, onde somente uma pessoa se esforça para manter o relacionamento. O problema é que, dada a natureza da minha solidão, nenhum amor romântico que eu experienciei na vida foi bilateral, pelo simples fato de que não houve alguém ali. Sempre  fui eu me esforçando para dar amor a mim mesmo e manter acesa essa chama. Tudo eu, sozinho, por anos, para não enlouquecer neste ambiente inóspito. Isto é muito cansativo e estou farto de tanto me esforçar sem haver esforço para colaborar com este sentimento)

(Estou cansado de amar sozinho,  mas não porque a outra pessoa não está colaborando e sim porque ela nem existe)

(As pessoas falam que eu preciso ter mais amor próprio e eu sempre entendi (e afirmei) não ter quase nenhum. Mas hoje, refletindo, é exatamente o contrário. Eu me amo demais, sou a única pessoa que me dá amor romântico na forma de devaneios e sonhos. Talvez falta compreensão do quanto eu queria ser amado por outra pessoa, para dividir este fardo de me amar. Por isso que já não aguento mais todo esse esforço, como se trabalhasse em dois turnos para fazer o que ninguém faz por mim.)

Noites escuras

    Em minha vida, todas as noites são escuras, porém algumas se sobressaem, em que o breu toma conta completamente do ambiente. São aquelas em que minha luz não brilha nem que seja fracamente. São as piores, quando a escuridão é tão intensa que se pode sentir seu toque. São nestas que minha insônia persiste em cobrir-me com seu véu. A Lua reflete na janela, seus raios não penetram a densa camada negra que cobre meu quarto. Até a aranha que estava no teto não pode ser vista. 

    Minha capacidade de ver é reduzida ao zero e só os pensamentos podem preencher o vazio restante. Quantos lúmens são necessários para alumiar este quarto? Não faço ideia, pois só meus fracos lampejos um dia o fizeram. Não percebo diferença se meus olhos estão abertos ou fechados, não é como se fosse mudar o que está à vista. Na verdade, com os olhos fechados talvez eu veja mais. É quando percebo o quanto tudo está tingido de preto, de tal forma que nem o nascer do Sol poderia clarear tal quarto.

    Escuridão é onipresente nesta noite, mais que nas demais. Sua textura é densa, como se o ar pesasse uma tonelada. Aqui todos os sentimentos se desfazem e sobra apenas o vácuo perfeito, como se estivesse abandonado na borda do espaço observável. São nestas horas que me sinto o homem mais solitário do mundo. Ninguém pode me dizer o contrário, pois não estava lá para testemunhar. É tão isolado que sinto que se gritasse, nem mesmo um deus ouviria. Como se o niilismo fosse uma forma branda do lugar em que me encontro.

    Diária a reflexão de que este lugar é o que mais se assemelha ao inferno. Pois calor e tortura já experienciamos no dia-a-dia com certa frequência e muitos toleram. Mas este vazio escuro, ao qual não vejo suas bordas, é onde um filho chora e a mãe não vê, nem ouve. Quem dera eu tivesse uma luz acesa aqui, nem que seja um abajur ou de emergência, nessas noites escuras, para que eu pudesse enxergar algo além das sombras que turvam minha visão, tornando o caminho à frente tão incerto que nem faz sentido arriscar um novo passo. Quem dera pudesse ver, novamente, o chão em que piso.

Toinho Stark do Cangaço, 27/08/2026, 04:32-04:52

(Quem dera eu tivesse uma luz acesa, nem que seja um abajur ou de emergência, nessas noites escuras, para que eu pudesse enxergar algo além das sombras que turvam minha visão, tornando o caminho à frente tão incerto que nem faz sentido arriscar um novo passo.)

Toughts I had during class

    荒潮 , it's been a long time since, it feels like forever. I don't know if I have feelings anymore, but I know you're the only that ever made me feel alive for once. For that, you have my gratitude. I'll always miss the surrounding feelings brought by your presence, no matter how often you gift it to me.

    I could bribe you with chocolate, or give you my body for experimentation, anything that brings you back. Because your love for me is an evergreen, and just a drop of mine would make it florish again. Would you fancy me some if I just humbly asked?

    Love is such a powerful thing. What we feel can't be set apart even by eternity. I know you've been feeling down for the distance between us, on every word you say. I know you wanna break the status quo and go back to when you didn't know me yet. The innocent fire of passion, coloring our cheeks.

    You still remember how it all felt, don't you? The new experiences, fears, and feelings. Nostalgia might be tainting it all pink. But dancing the Second Waltz with you was no ordinary memory. The smiles were sincere, laughter filling the air, moments to be shared and we can still live new ones. My palm is open, offering you a ride to a new paradise.

Toinho Stark do Cangaço, 26/08/2026

Sonhos

    Uma vez, num dia inesquecível, realizei um sonho que tinha há muito tempo. Me vi fazendo exatamente tudo que ansiava por anos, do exato jeito que tinha imaginado. Porém o sentimento era vazio, eu simplesmente não sentia a felicidade que se esperaria ao atingir este ponto tão alto em minha vida. Era como se aquilo fosse uma coisa pequena e fugaz, algo que se realiza numa terça-feira qualquer.

    Ilusão, talvez, de que só por eu ter dado tanto valor, isto transpareceria em minhas emoções. Sendo sincero, foi tudo exatamente como esperava, era tudo que eu sonhava e lá estava eu, com um contentamento medíocre, como se visse algo tão ordinário quanto uma equação diferencial. Tudo correu perfeitamente e nada estragou a experiência ou meu dia, exceto por este vão que ficou em mim.

    Que o tempo só aumentou meu tormento, isto é verdade, pois logo fui percebendo o quanto sonhei com algo que não me preenchia. Era algo que, mesmo em perfeição, não tinha como suprir o vazio que me fez sonhar com aquilo. Não pude culpar o clima, as pessoas ou a condição de meu corpo, tudo colaborou aos mínimos detalhes. Nem mesmo assim meu descontentamento pode ser contido, devastando tudo em seu caminho. 

    Se a vida é um jogo de xadrez, me senti enfrentando o Carlsen naquele exato momento. O que antes era a sempre-viva do Anderssen, agora se tornava a floresta escura do Tal. Diante deste cenário, me vi olhando para meus outros sonhos e pensando que teriam o mesmo desfecho. Era como se o sonho só tivesse sentido e me motivasse enquanto ele não se cumpria, deixando o abismo me encarando de volta após terminar a jornada.

    Desperta em mim um novo sentimento, estagnante e dolorido. Percebo que os únicos sonhos que poderiam ter valor são aqueles que, ao se realizarem, não terminam a ação, mas sim perduram em momentos e emoções, assim, eles nunca acabam efetivamente. Porém é difícil ter novos destes, pois fico imaginando que todos acabem como este que experienciei antes.

Toinho Stark do Cangaço, 14/08/2026, 04:39-04:58

(É difícil ter novos sonhos, pois fico imaginando que todos acabarão como este)

A decadência das relações humanas

    Esta madrugada estive pensando, novamente sozinho no quarto, como que nossa sociedade consegue reconhecer bem a dor de diversos problemas, mas não de um que afeta tanto as pessoas hoje em dia. Se fosse fazer uma pesquisa global do que as pessoas acham dos civis vítimas da guerra, de uma criança com fome, de uma pessoa com câncer, de um surdo-mudo, uma pessoa vítima de violência doméstica ou de estupro, é quase unânime a reação de pena, talvez até de raiva da causa do problema, mas existe uma grande piedade por aqueles acometidos por isto. Só que há uma discrepância absurda de como a sociedade trata uma pessoa que passa pelos problemas citados anteriormente e uma que está solitária, sem amor, presença ou atenção alheia. Parece que esta, que está deprimida por uma ausência de calor humano e suas interações é só dramática e praticante da autopiedade. É como se todos os outros problemas fossem perfeitamente justificáveis, mas este fosse apenas um drama barato. Até mesmo se vê o menosprezo de quem passa por isso com a injusta comparação de que esta não está passando pelos outros problemas que falei.

    Sociedade atual, no ponto que quero chegar, não tem amor. Se Bauman falava em uma sociedade líquida, a nossa transcendeu o plasma e virou um quinto estado da matéria. Mas não só da volatilidade das relações se dá esta falta de amor, as pessoas estão cada vez mais isoladas e isto é um sintoma da criação. Dos pais menos presentes, das crianças trancadas dentro de casas, seja por medo da violência, seja por superproteção dos pais, da tecnologia atraente em jogos eletrônicos e vídeos em redes sociais, da quantidade enorme de gente desprezível à solta que nos faz questionar se existe alguém bom no mundo etc.. Pessoas falam que "na minha época as pessoas não tinham problema com estar sós", que não se sofria tanto por falta de um amor ou alguém de confiança ao lado, mas isso é simplesmente uma medida desproporcional ou que era tudo muito mais difícil. Porém, na sua época as pessoas tinham vários bons amigos, pessoas de confiança que tornavam as dificuldades meros contratempos e faziam o possível pela sua vida, até mesmo pela de um desconhecido. É como se no filme "A felicidade não se compra" ele não tivesse ninguém ao final para acolhê-lo e ajudá-lo a reverter os problemas que o afligia, qual seria o desfecho dele?

    Sofre mais, na sua época, pois existiam mais dificuldades, mas também haviam mais pessoas agindo em prol das outras para superá-las. Quando só uma pessoa tinha televisão na rua, todos se juntavam na casa dela para assistir. Quando a comida faltava, se partilhava uma sardinha, um pão, uma mortadela que seja e até um suco aguado, se colocava água no feijão para render. Se só uma pessoa tinha um carro na quadra inteira e alguém precisava ser socorrido, esta pessoa pegava o carro e socorria. Se uma pessoa estava mal por uns problemas que aconteceram e as outras notassem, elas organizavam uma atividade em grupo para ir e desopilar a mente. As pessoas brincavam na rua e tinham interações próximas, criavam laços difíceis de se quebrar e tentavam, juntas, vencer os problemas. Hoje as pessoas sentem que lutam sozinhas contra todos os problemas e você, que insiste em menosprezar o que faz os outros sofrerem, é culpado disso também. Parece que tudo é súbito e nada foi feito para durar, tal qual as panelas, os talheres e os eletrônicos, parece que as relações humanas não duram mais de um ano, exceto quando estão na garantia.

    Calada da noite, poderia estar dormindo, mas a insônia do meu quarto escuro e solitário, pela milésima vez, me fez levantar e escrever isto. Decidi que não vou deixar outra oportunidade de abordar este assunto se perder em devaneios solitários, que isto seria guardado para, pelo menos, aparecer no futuro como um presságio de que esta sociedade se destruirá pela incapacidade de nos unirmos. Tantas conversas e ideias incríveis são tidas à dois ou três numa chamada do Discord, Whatsapp, Instagram, Steam, Skype, TeamSpeak ou sei lá qual outra rede social mais, mas se perdem naquelas palavras, nas mentes daqueles cujas ideias geniais se desfazem no tecido do tempo, voláteis, em segundos virando apenas uma lembrança. A vida também é curta assim, mas a própria solidão que tentamos combater é aquela que isolou grandes pensamentos a um grupo minúsculo de pessoas debatendo isso de maneira tão informal quanto um jogador de dominó se divertindo com os amigos.

Toinho Stark do Cangaço, 06/08/2026, 03:27-03:54

    (Como as pessoas identificam, com pena, os outros problemas, mas não a falta de amor)

    (Como que a sociedade de hoje não tem amor)

    (Como que a voz das pessoas fica quebrada em chamadas de voz com apenas duas pessoas, etéreas, voláteis, se esvaindo em segundos)