Salve para depois as palavras ao vento que não resolvem problemas, agora a pauta é sobre um problema que me corrói como ácido, machucando e remoendo até que não sobre nada. Meu coração dói, nem sei se é infarto ou tristeza, mas os dois podem me matar.
O que me sufoca todas as noites é essa tristeza, sou muito carente, mas também tenho minhas preocupações, meus medos, meus problemas, todo um lado que não conto a ninguém, ou conto pouco para algumas pessoas que confio, mas esta é só a ponta do iceberg, não quero me tornar o terrível amigo/filho que só fala de problemas e preocupação, mesmo que, se eu fosse falar de minha vida diária, isto estaria em todas as páginas.
Corpo dolorido, doenças, quedas, condições de saúde, isto dói, machuca e até me tira um pouco a esperança de ter uma boa vida, mas isto eu aguento, luto contra, é só acreditar que a dor não está lá, ela continua doendo, mas eu ignoro, dá para ignorar, é só um sinal elétrico passando pelo meu corpo até o cérebro avisando que algo está errado, mas e daí? Posso ignorar qualquer aviso.
Onde eu me encontro agora é em que eu sou o maior perigo para mim mesmo, não aguento mais as noites em claro, a solidão, a insônia que a agrava, os medos de não conseguir algo, a falta de momentos bons, a falta de o quê comemorar, só vejo motivos para ficar ainda mais triste, estou ali em meu leito, sem ninguém, sem nada, sem sono, porém cansado, de tudo que passo e do nada que me cerca, não tenho ninguém para me acalmar ali, mas é quando estou mais tenso, é nesse momento que não tenho amigos, família, amor, nada, só eu e meus pensamentos no escuro e vazio do quarto.
Reside ali um monte de gatilhos, mas ninguém para me desarmar, você não me vê chorar todos os dias na cama antes de dormir, sentir que o tempo está passando e eu continuo parado, sem conseguir nada, sem avançar um passo, de novo nessa câmara de tortura que é este quarto vazio, quarto que muitas vezes já fui trancado dentro pela minha mãe e agora me tranco por espontânea vontade, são tantas memórias ruins, agravadas pela solidão e o silêncio, que fazem barulho em minha alma.
Rancor cresce a cada dia, por que passo por tal alforria? Quando tu mostras a tua alegria e as coisas boas da tua vida para alguém que está triste e sofrendo, estás torturando esta pessoa, é como mostrar o quão bem você come para uma pessoa que passa fome ou o quão bonita é a tua casa para um sem teto. Como você quer que eu não sofra? Se você me lembra todos os dias do que eu não tenho, me mostrando com um sorriso o que te faz bem e que não tenho aqui para me fazer bem. Mãe, pai e vocês tantos outros que me fazem isso, por quê? Me dizer que não tem que ser assim não muda como as coisas são e estão.
Obscuro é o que eu sinto, pior ainda são os momentos em que estou só, à noite, sem ninguém ao meu lado, são estes momentos que você não vê, estas horas incessantes que eu estou martirizado por tudo, sem a proteção de um amigo, um amor, da minha família, onde está você agora? Está bem e aconchegado num amor, numa diversão, na sua felicidade, com seus amigos, por isso acha que eu também deveria me sentir assim, porém você tem motivos para tal, eu não. São nessas noites estressantes, desconfortáveis, tristes, indignantes e cruéis que eu mais sofro, isso acontece todas as noites, que eu me irrito, indigno-me, penso em me matar, não tem ninguém aqui para me dar suporte ou me acalmar, é isso que seus olhos não veem, mas meu coração sente. Uma dessas noites, se isso persistir, eu tenho certeza que vou enfiar algo no meu pescoço ou me sufocar até a morte, se agora já não aguento mais, imagine no futuro? O que você vai fazer mediante isso? Me dar mais motivos para me matar agora? Me culpar? Me atacar? Me dizer que eu estou errado? A escolha é sua, mas as consequências também são de sua culpa.
Observação do escritor: Este texto é exagerado parcialmente para passar melhor o sentimento e tem um teor mais dramático para que haja melhor compreensão da frustração, indignação e irritação minha mediante os sentimentos que tenho e não posso controlar ou nulificar.
Eu continuo sofrendo para fazer minha mãe feliz porque ela diz que eu sou a única razão de sua felicidade, mas quem me faz feliz? E quem me fará feliz quando o tempo dela na terra acabar?
Toinho Stark do Cangaço, 02-08/09/2024
(Você não me vê chorar todos os dias na cama antes de dormir, sentir que o tempo está passando e eu continuo parado, sem conseguir nada, sem avançar um passo)
(Meu coração dói e nem sei se é infarto ou tristeza, os dois podem me matar)
(Quando mostras a tua alegria e as coisas boas da tua vida para alguém que está triste e sofrendo, estás torturando a pessoa, assim como mostrar o quão bem você come para uma pessoa que passa fome ou o quão bonita é a tua casa para um sem teto)
(Os piores são os momentos em que eu estou só, à noite, sem ninguém ao meu lado, são estes momentos que você não vê, estas horas incessantes que eu estou martirizado por tudo, sem a proteção de um amigo, um amor, da minha família, onde está você agora? Está bem e aconchegado num amor, numa diversão, na sua felicidade, com seus amigos, por isso acha que eu também deveria me sentir assim, porém você tem motivos para tal, eu não. São nessas noites estressantes, desconfortáveis, tristes, indignantes e cruéis que eu mais sofro, isso acontece todas as noites, que eu me irrito, indigno-me, penso em me matar, não tem ninguém aqui para me dar suporte ou me acalmar, é isso que seus olhos não veem, mas meu coração sente. Uma dessas noites, se isso persistir, eu tenho certeza que vou enfiar algo no meu pescoço ou me sufocar até a morte, se agora já não aguento mais, imagine no futuro?)
(Salve O Corpo Onde Reside Rancor Obscuro)
Nenhum comentário:
Postar um comentário