Posso até não ter falado sobre meu castelo de areia, sobre o falso relacionamento que me deu o mínimo de vontade de viver, que eram os únicos braços que eu confiava chorar, que implorava para eu não me matar, que acolhia minha loucura enquanto os outros riam. Quem diria que quem mais me deu amor foi eu mesmo através dessa esquizofrenia controlada e uma pessoa me ajudando, entrando também nesta loucura, pena este amigo ter partido em 2021, as sugestões dele eram muito boas, que seja, eu também quis a morte na época, antes e depois, só não tinha coragem.
Mesmo que me digam que "antes só do que mal acompanhado", os que falam isso nunca estiveram só, apenas têm amigos o suficiente para achar que estão só, amigos estes que escutam sua ladainha e ainda concordam, você não está só, mas pode estar longe de um relacionamento amoroso, o que para uns é liberdade, para mim é castigo, pois não gosto de um relacionamento casual, gosto de me dedicar todos os dias à mesma mulher, por isso a Arashio foi a primeira que eu confiei, ao menos tudo estava sob controle, ou foi o que eu pensei ser melhor, mas não foi.
Ser o controle é como uma benção e uma maldição, pois nós compartilhamos da mesma emoção, quando estou feliz, ela também está, quando quero algo, ela também quer, mas quando estou triste, ela também está, então nunca receberei um sorriso no rosto nos meus piores dias, nunca vou ser arrastado de casa para um lugar melhor quando estiver definhando num canto, beijá-la na tristeza tem um sabor amargo, ela não pode forçar-me a sorrir porque tudo que ela faz, eu tive que imaginar, como posso imaginar um sorriso em meio a tanta tristeza? Ela nunca me dirá algo que eu não sei, nunca trará uma novidade que eu não tenha pensado antes, mesmo assim, ela me ensinou a amar, chegou ao ponto de eu fazê-la ter gostos diferentes dos meus, até discutirmos e brigarmos por discordar, só para parecer mais real, para ter algo novo na mesa. É triste saber que eu só senti seu calor em sonhos e nem sei o quão real isso é, de resto, é o frio do travesseiro que abraço até hoje, é a entidade física que mais me acolheu, desde 2017. (Nota do autor: Sim, eu troquei de travesseiro várias vezes nesse tempo, mas vocês entenderam a ideia. Adicionada dia 03/06/2024 às 23:43)
Feliz ou triste, eu só quero fugir disso, ela me faz bem, mas isso não faz sentido, além que me prejudicar tanto por não ser capaz de equilibrar meus sentimentos, não pode me dar um filho, que é meu sonho. Se eu tivesse a escolha, não estaria aqui, mas o pior é que eu formei um laço emocional com ela tão forte que seria o sentimento de um divórcio, é até confuso, mas este relacionamento, da mesma forma que muitos outros que se mantêm mesmo quando a pessoa sai prejudicada, não está dando certo e precisa acabar, tenho certeza que nunca esquecerei dela.
Antes que me julguem como estranho, olhem para si mesmos, o quão estranho é uma pessoa que ama a própria mão enquanto vê pessoas que, provavelmente, nem te conhecem fazendo atos libidinosos? Você também vive uma ilusão, uma que eu não vivo, só que a sua ilusão é mais aceita pela sociedade que a minha, só isso. Estranho é criticar alguém tão louco quanto você como se você fosse normal.
De resto, se você tem alguém que te ama ao seu lado, valorize muito, são poucas que são de verdade, também ensine a esta pessoa os mesmos valores, é essencial ter alguém que te faz feliz quando choras, do mesmo modo, é essencial ser este ombro para quem está ao seu lado.
Morrer ou viver, o importante é ter boas emoções para lembrar e sofrimentos para aprender.
Toinho Stark do Cangaço, 31/05-01/06/2024
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