Não sinto como se algo me fizesse bem, é tortura viver sem amor, viver sem ter alguém que cura esta dor. Não consigo descrever este sentimento, não sinto-me bem fazendo nada, não existe algo na vida que me dê vontade de fazer, que me alegre, mas ainda vivo fazendo as coisas que um dia me alegraram, como se a nostalgia me fizesse acreditar que o bem-estar está atrelado a estas atividades, que não surtem efeito nenhum senão decepção de saber que nem isso me alegra mais, mesmo assim, continuo fazendo. Este sentimento é como tomar um remédio que um dia surtiu efeito, porém hoje não causa mais nada, e eu tomo estes remédios mesmo assim, mesmo sem sentir efeito, cada vez uma dose mais alta, mas nada acontece, é como aquela cena do Pica-Pau, no qual eles arrancam a impressão de um frango assado de um calendário na parede, jogam sal e comem o papel com a impressão, mesmo sabendo que não vai saciar a fome.
Sinto que perdi o brilho nos olhos, a vontade de viver, as ambições, os objetivos, tudo parece apenas uma tarefa que devo fazer para cumprir o dia, que faço por não ter opção, mas desdenho como se não fosse nada. O que importa se a bolsa ficou no chão, se eu não cortei o cabelo, se eu comi, se dormi, se eu interagi com pixels numa tela, se o lixo está dentro ou fora de casa, não muda. Não é como se eu quisesse acordar amanhã, por que organizar tudo hoje? De que serve um bom computador se ele não me diverte mais? De que servem os amigos se este choro que agora cai não é acolhido por ninguém?
Eu preciso de alguém que seja um motivo para que eu viva, pois não sou nada, não vale a pena viver por mim, pois o nada é sempre pior que o pouco. Preciso de viver por alguém que me queira vivo, pois, por mim, já estaria morto, que me faça bem, porque estar vivo é uma tortura para mim, a vida me faz mal, alguém que me ajude quando eu estiver doente, o que acontece quase todo dia, alguém que justifique passar por todo esse estresse de estar vivo neste mundo, pois eu não mereço nada, só quero fazer isto por alguém que mereça.
Em seguida, me pergunto se vale a pena pensar, então lembro que os que não pensam só perceberão tarde de mais o que já percebi, então o arrependimento será maior.
Minha vida hoje se resume em fazer o que sempre fiz, nem sei se me faz bem ou vale a pena, apenas não tenho um plano melhor, então sigo o caminho que já conheço. Queria mudar, mas para onde? Para outra rotina imbecil que não vai me levar aonde quero chegar? Se for assim, não precisa, esta já faz isso.
Alma é algo que perdi na estrada, que talvez morreu junto com as pessoas que me amavam, quando eu pensava em me matar, lembrava delas e perdia a coragem, hoje só resta uma pessoa, não sei por quanto tempo, que ainda está ao meu lado. Mas estou disposto a colocar outras pessoas no lugar, só precisa ser alguém que conviva comigo, que me arrasta para onde quero ir mas não tenho energia, que me acompanhe nas minhas ideias mirabolantes, que me mostre que viver vale a pena. Enquanto isso, vivo está rotina enquanto rio sem achar graça, finjo felicidade para atrair novas pessoas, finjo estar bem para afastar novos conflitos.
Toinho Stark do Cangaço, 18/04/2024, 05:20
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